应该清楚女友哪些方面才能结婚?

2019-09-03 14:12:56 围观 : 176

  当然是对关键问题的看法,譬如说房子要不要买,将来工资怎么管,赡养父母的策略是什么(包含临死前的应对方式),对待异性朋友的态度,做家务的习惯等等。当然可以不完全一致,但是至少要在对方能接受的范围内。否则对你多好都不能结婚。

  在这里就想到前几天看到的问题,岳父大人要跪了老婆卖房老公不肯怎么办。其实这些问题结婚前就可以沟通了,你完全可以很直白地问。你们不要担心问了之后会有什么后果,连这个都不能谈,还想做什么夫妻。如果以结婚为出发点的男女朋友因为这些事情谈崩了,那就是绷得好,早点崩避免浪费大家时间。

  做任何事情都是一样的。找老婆也是,你们不要为了找老婆而找老婆,你们要有一种大不了我就单身的态度来努力找老婆,不合适的就不要在一起。找到一个不合适的老婆,破坏力比单身要大得多。

  最后,千万不要相信人会改变,那都是在忍,会爆发的。有些牛逼的人,可能可以忍到五六十岁。

  要找永久的伴侣,也得多用理智考虑勿被感情蒙蔽!情人的眼光一结婚就会变,变得你自己都不相信:事先要不想到这一着,必招后来的无穷痛苦

  对终身伴侣的要求,正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面:追得你太迫切了,你觉得负担重,追得不紧了,又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱,刚强了又近于专制。幻想多了未免不切实际,能干的管家太太又觉得俗气。只有长处而没有短处的人在哪儿呢?世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢?抚躬自问,自己又完美到什么程度呢?这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良,天性的温厚,开阔的胸襟。有了这三样,其他都可以逐渐培养,而且有了这三样,将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。做艺术家的妻子比做任何人的妻子都难,你要不预先明白这一点,即使你知道责人太严,责己太宽,也不容易学会明哲、体贴、容忍。只要能代你解决生活琐事,同时对你的事业感到兴趣就行,对学问的钻研等等暂时不必期望过奢,还得看你们婚后的生活如何。眼前双方先学习相互的尊重、谅解、宽容。

  对方把你作为她整个的世界固然很危险,但也很宝贵!你既已发觉,一定会慢慢点醒她,最好旁敲侧击而勿正面提出,还要使她感到那是为了维护她的人格独立,扩大她的世界观。倘若你已经想到奥里维的故事,不妨就把那部书叫她细读一二遍,特别要她注意那一段插曲。像雅葛丽纳那样只知道love,love,love!(编注:love,爱。)的人只是童话中人物,在现实世界中非但得不到love,连日子都会过不下去,因为她除了love一无所知,一无所有,一无所爱。这样狭窄的天地哪像一个天地!这样片面的人生观哪会得到幸福!无论男女,只有把兴趣集中在事业上,学问上,艺术上,尽量抛开渺小的自我(ego),才有快活的可能,才觉得活得有意义。未经世事的少女往往会存一个荒诞的梦想,以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。古语说,君子之交淡如水;又有一句线;。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久,另外一句的意义是说,夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系,也即是我们所谓的终身伴侣。未婚之前双方能深切领会到这一点。就为将来打定了最可靠的基础,免除了多少不必要的误会和痛苦。

  亲爱的孩子,……对恋爱的经验和文学艺术的研究,朋友中数十年悲欢离合的事迹和平时的观察思考,使我们在儿女的终身大事上能比别的父母更有参加意见的条件。

  首先态度和心情都要尽可能的冷静。否则观察不会准确。初期交往容易感情冲动,单凭印象,只看见对方的优点,看不出缺点,甚至夸大优点,美化缺点。便是与同性朋友相交也不免如此,对异性更是常有的事。许多青年男女婚前极好,而婚后逐渐相左,甚至反目,往往是这个原因。

  感情激动时期不仅会耳不聪,目不明,看不清对方,自己也会无意识的只表现好的方面,把缺点隐藏起来。保持冷静还有一个好处,就是不至于为了谈恋爱而荒废正业,或是影响功课或是浪费时间或是损害健康,或是遇到或大或小的波折时扰乱心情。

  所谓冷静,不但是表面的行动,尤其内心和思想都要做到。当然这一点是很难。人总是人,感情上来,不容易控制,年轻人没有恋爱经验更难维持身心的平衡,同时与各人的气质有关。我生平总不能临事沉着,极容易激动,这是我的大缺点。幸而事后还能客观分析,周密思考,才不致于使当场的意气继续发展,闹得不可收拾。我告诉你这一点,让你知道如临时不能克制,过后必须由理智来控制大局:该纠正时就纠正,该向人道歉的就道歉,该收篷的就收篷,总而言之,以上二点归纳起来只是:感情必须由理智控制。要做到,必须下一番苦功在实际生活中长期锻炼。

  我一生从来不曾有过恋爱至上的看法。线;正义至上这种种都应当作为立身的原则。恋爱不论在如何狂热的高潮阶段也不能侵犯这些原则。朋友也好,妻子也好,爱人也好,一遇到重大关头,与真理、道德、正义……等等有关的问题,决不让步。

  其次,人是最复杂的动物,观察决不可简单化,而要耐心、细致、深入,经过相当的时间,各种不同的事故和场合。处处要把科学的客观精神和大慈大悲的同情心结合起来。对方的优点,要认清是不是真实可靠的,是不是你自己想象出来的,或者是夸大的。对方的缺点,要分出是否与本质有关。与本质有关的缺点,不能因为其他次要的优点而加以忽视。次要的缺点也得辨别是否能改,是否发展下去会影响品性或日常生活。人人都有缺点,谈恋爱的男女双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象,而是要找一个双方缺点都能各自认识,各自承认,愿意逐渐改,同时能彼此容忍的伴侣。(此点很重要。有些缺点双方都能容忍,有些则不能容忍,日子一久即造成裂痕。)最好双方尽量自然,不要做作,各人都拿出真面目来,优缺点一齐让对方看到。必须彼此看到了优点,也看到了缺点,觉得都可以相忍相让,不会影响大局的时候,才谈得上进一步的了解;否则只能做一个普通的朋友。可是要完全看出彼此的优缺点,需要相当时间,也需要各种大大小小的事故来考验;绝对急不来!更不能轻易下结论!(不论是好的结论或坏的结论)唯有极坦白,才能暴露自己;而暴露自己的缺点总是越早越好,越晚越糟!为了求恋爱成功而尽量隐藏自己的缺点的人其实是愚蠢的。当然,在恋爱中不知不觉表现出自己的光明面,不知不觉隐藏自己的缺点,不在此例。因为这是人的本能,而且也证明爱情能促使我们进步,往善与美的方向发展,正是爱情的伟大之处,也是古往今来的诗人歌颂爱情的主要原因。小说家常常提到,我们在生活中也一再经历:恋爱中的男女往往比平时聪明;读起书来也理解得快;心地也往往格外善良,为了自己幸福而也想使别人幸福,或者减少别人的苦难;同情心扩大就是爱情可贵的具体表现。

  事情主观上固盼望必成,客观方面仍须有万一不成的思想准备。为了避免失恋等等的痛苦,这一点明智我觉得一开头就应当充分掌握。最好勿把对方作过于肯定的想法,一切听凭自然演变。

  总之,一切不能急,越是事关重要,越要心平气和,态度安详,从长考虑,细细观察,力求客观!感情冲上高峰很容易,无奈任何事物的高峰(或高潮)都只能维持一个短时间,要久而弥笃的维持长久的友谊可很难了。……

  除了优缺点,俩人性格脾气是否相投也是重要因素。刚柔、软硬、缓急的差别要能相互适应调剂。还有许多表现在举动、态度、言笑、声音……之间说不出也数不清的小习惯,在男女之间也有很大作用,要弄清这些就得冷眼旁观慢慢咂摸。所谓经得起考验乃是指有形无形的许许多多批评与自我批评(对人家一举一动所引起的反应即是无形的批评)。诗人常说爱情是盲目的,但不盲目的爱毕竟更健全更可靠。

  人生观世界观问题你都知道,不用我谈了。人的雅俗和胸襟气量倒是要非常注意的。据我的经验:雅俗与胸襟往往带先天性的,后天改造很少能把低的往高的水平上提;故交往期间应该注意对方是否有胜于自己的地方,将来可帮助我进步,而不至于反过来使我往后退。你自幼看惯家里的作风,相必不会忍受量窄心浅的性格。

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  大多数人都在说贤良淑德、勤俭持家之类的传统女性特质。但实际上,不论是男性还是女性,他/她作为一个结婚对象,所需要考虑的因素都是一样的,并不会因为性别不同而有差别。

  首先,父母通过生育将自身的基因遗传给你,并通过初步的家庭教育对你形成影响(包括无意识的和有意识的)。

  其次,老师、同学、朋友、同事、看过的书、待过的地方、接收的一切信息… 所有的环境因素,共同形成了现在的你。

  也就是说,「未来的你」是怎样的人,很大一部分取决于你的伴侣是怎样的人。

  因为你们相处时间最长,而且精神交流最多。相处过程中,她会潜移默化的对你形成影响。

  所以,重点考量的特质应该是:伴侣能否听懂你说的话,能否给你建设性的反馈,能否帮助你更好的认识自我。

  而类似于勤俭持家这样的传统女性特质,它们的存在对于你来说仅仅只是一种服务,只能暂时的满足你的低级需求。这些特质最终都会成为你理所当然的习惯,在漫长的生活中越来越令你索然无味。

  婚姻本身就应该是一个双赢的结果,或者更不带感情的说,是一个利益共同体。可能大家更多了解到的是物质、外貌、家庭条件等等这些看得到的价值提供,而总是忽视精神层面的价值提供。

  当你事业遇到挫折的时候,伴侣给予你的是鼓励和帮助,而不是埋怨和落井下石。

  当你为了理想奋斗的时候,伴侣能够和你一起讨论,为你提供见解,而不是冷漠的排斥和不理解。

  当你终有一天年老的时候,回顾你们的一生,想起的都是同进共退、心意相通的回忆,而不是寡淡无味,甚至相互厌恶。

  当然说了这么多,最大的问题不在于你要娶怎样的女生,而在于你是否也拥有这样的特质。

  很多年轻人,恋爱的时候明明知道眼前的ta不靠谱,但就是喜欢,觉得和ta在一起就是开心。

  对,开心很重要,恋爱么,开心就好,只要不缺胳膊少腿,其他放开去过,怎么开心怎么来。

  但结婚,我还是建议找双方能为对方停留,愿意互相守护,踏踏实实过日子的人。

  所以,在结婚前一定要把对方的底牌摸清,并且自己有了足够的心理准备再考虑是否走进婚姻的围城。

  现在网络上婚后爱唾弃另一半为孔雀女、拜金女、凤凰男,软饭男的,皆因双方的价值观不一致。

  当恋爱的热度消失,回归到现实生活时,就产生了巨大的痛苦。门当户对才成就美满的婚姻,说凤凰男与孔雀女之所以痛苦是因为对错门了。

  结婚前,双方的价值观要达成一致,门要当户要对,老祖宗流传下来的话一定是有其参考价值的。

  滚床单本是一件很快乐的时候,如果男女双方都强求时,最易发生矛盾,要避免。

  所以要互相理解、体谅和克制。譬如可以协商好一个月来几次,把次数控制在双方都可接受的范围内。

  很多男女就是因为过年去谁家过这点小事而争吵得家宅不得安宁,年也过不好,所以要协商好过年去谁家过。建议可以轮着来,譬如今年在男方家过,下年在女方家过,或者过年的前几天在女方家过,后几天在男方家过。

  婚姻就是两个人合伙过日子,需要的就是相互扶持和理解,这样日子才能过的顺心如意。

  每一个家庭中最基本的条件就是物质金钱,所以说家中得有一个掌握财政大权的人来打理家事。

  建议可以每月按时把协定好用来经营家庭的收入交予其中善于理财的一方管理。余下的金钱可以各自管理,保留双方的经济独立权。

  结婚之后的家务活是怎么也逃避不了的,吃喝拉撒睡,总会有各种各样的家务需要处理,否则就会有各种生活上的烦恼。而解决这一问题的最好办法就是——两个人一起为家务合作分工完成。

  所以两个人在孩子方面要达成一致,譬如,两个人有没有打算要孩子,打算生几个,生产前后该由哪方父母照顾,双方父母对未来孩子的性别是否由倾向性,孩子生下来后要供给什么样的条件和资源,孩子以后由谁来照顾等问题,都应一一考虑清楚。

  结婚前,要协商好买房买车等家庭大事的决议流程是怎样的?要不要买,应该什么时候买,买多大的房子买什么样的车,有了这些规划后才能更好地进行金钱上的筹备,婚后才能免除许多争执。

  许多婚后的男女,面对对方杂七杂八一堆陌生且毫无血缘的亲戚,就条件反射性的抗拒与害怕,而涉及的人一多,三姑六婆家长里短的,本来只需要专注于看对方的眼睛变成了需要看到乱七八糟很多人,感情自然而然的受影响了。

  婚姻不同于恋爱,恋爱是两个人的事情,而婚姻是两个家庭的结合。所以,跟没结婚的说句忠告,结婚前一定要去对方家里一趟,见一下对方父母兄弟姐妹,充分沟通进行沟通,这是对自己负责,也是对自己的父母负责,也是对对方负责。

  其实感情就是这么回事,大多人还是很相信爱情的,图的是另一半对ta好就行。

  但不排除有些人心怀鬼胎,ta不一定对你真心实意,而只是想从另一半身上谋求利益,使自己的人生达到进阶。

  另有所图而没有真情的婚姻必定不能长久,所以在结婚前,要问问自己,自己有什么条件值得ta去爱,当自己某一方面与对方相差较大的时候,不要盲目自信,觉得ta爱的是我这个人,可能ta对你另有所图。

  已婚男女联系前任,要么是夫妻双方感情存在问题;要么是自身人品不够优秀,耐不住寂寞。

  成熟的人懂得彻底放手,分手后老死不相往来,相忘于江湖,就像网络上说的:“一个合格的前任应该像死了一样”。

  所以结婚前,要看ta是否还和前任有密切的联系,很多婚姻的失败皆源于前任的存在。

  这件事虽然说起来不是那么体面,但是存在丁点问题,会严重影响今后的生活状态。

  因为人与人相处,肯定会有矛盾有隔阂,情绪极度崩溃的时候,不吵架是不可能的,哑巴也会用手语吵架。

  所以这个时候ta的处理方式非常重要,毕竟有的人好的时候很好,但一吵架有矛盾了ta就会失控,非常可怕。

  锅碗瓢盆柴米油盐,脓包问题一下子全都冒出来,你处理得过来吗? 处理不好就离婚。

  很多时候,婚前双方都是呈现“好”的一面多,而等结婚后,双方的“真实面目”才完全呈现。

  如果你想选择理想的伴侣,你自己的状态理想吗?我们通常会对别人要求很高,却看不到自己。

  感情也不例外,夫妻双方白头偕老固然是幸运的,但是如果有一天缘分尽了、感情淡了也是正常的。

  所以要问问自己,如果ta有一天离开了你,自己能否接受这个结果,要给自己一个心理准备。

  结婚前一定要想明白一件事,爱情的意义和家庭的意义是不一样的。组建家庭就不是靠小情小爱,而是靠一份乐于贡献的大爱。

  所以要清楚自己婚后能为家庭奉献多少,能否给另一半一个幸福的家。​​​当一个人越是成熟就越知道自己想要的,便会对自己也对未来的伴侣负责。

  婚姻是两个独立的个体,能从彼此身上找到闪光点,对双方负责,一起为了家庭共同努力,平等,理解。

  人人都想象美好的爱情是“夜夜笙歌,天天发光,次次高潮”,可世间哪来那么多欢愉。

  我是@不若常观心,出身中医家庭,从小学习传统医学 终身学习者、自律控、完美主义者 涉足医疗、两性情感咨询等多个行业 实战派两性健康、两性技巧老司机。我目前已撰写出通过开发自身潜力实现自由控制发射时间的训练教程。如果你想变得更强大,欢迎来找我一起学习成长!

  这个不是说不考虑门当户对,而是因为门当户对太好判断了,对方什么学历长相,什么家境,还用你调查几年你才能知道吗?

  举个例子,当你们争论说,以后要不要买个房子,然后把女孩名字加上,再结婚时。

  如果争论半天,她说我要的是安全感,你不能还没结婚就想着离婚我会把房子带走一半

  然后你说但是我父母辛苦一辈子的钱,他们也需要安全感啊,你也不能,没结婚就要求什么安全感,那不也是你对我不信任吗?你信任我为什么还要我去做出金钱的诚意?

  如果她坚持认为男人女人不一样,男人就是得付出安全感,女人不需要提供

  甚至你再可以问问,那加了你的名字你会生孩子吗,结果她说凭什么,加了名字就必须给你生孩子?

  OK,相信我,这种以后绝对绝对会出问题,因为这不是她心眼坏,这是认知层次问题。

  这里必须声明,不只是找老婆,找老公,找朋友,都是一个道理,我不性别歧视。

  心理学有个不太靠谱但是我觉得还是可以借用的模型,就是所谓一元/多元认知层次,大意其实也好理解,巨婴,就是说这个人眼睛里只有自己,仿佛世界是围着她转,一切都要符合她的期望,如果,比如今天下雨把没带伞的她淋湿了,本来只是一个客观遭遇,但是她一定要找个替罪羊,比如赖星座运气不好,赖男友不给她天气预报等等,这就是典型的巨婴,也就是一元认知,

  相当于说,一个游戏,只有她是玩家,其他的人,不管是父母还是老公,不管是朋友还是情人,都是NPC,都是服务于她,最后一定要满足她的,不然,玩游戏不就是为了开心吗?我不开心,你这个游戏太傻逼。

  真的,我真的亲耳听过类似言论,比如为什么我的人生不能够大富大贵?人家皇上/慈溪那么牛逼,我怎么不能那么有权威?

  巨婴的问题,不在于她不尊重人,那只是表面,最大问题是,她不把别人当活生生的人。也就是,她觉得,我有需求要满足,我有担心要规避,我有焦虑要排解。

  但是如果其他NPC也这么说,她就开始说,凭什么?你是哪个小饼干?你是哪个妙脆角?

  你不许有你的欲望,你不许有你的担忧,你不许有你的焦虑,这就是巨婴心态,也是巨婴认知。我想操吴彦祖,因为人家帅啊,女人不许有欲望啦?你想操xxx,qnmd吧,屌丝想的还挺多,赶紧割屌,你不配拥有。

  他们潜意识认为自己是世界上的关键,到不一定认为自己是天选之子,那太疯了,但是他们很难理解为什么自己要担心焦虑不安?

  如果她觉得,妈的,一定是因为我男友/同事,没有告诉我,哦,我知道了你们就是想看我笑话!男友的责任不就是呵护女人嘛!废物。

  妥妥巨婴,你别说这种人生活里少见,甚至这么讲,我亲戚里面一堆这种女人/男人,我说我见得多了你千万别觉得我装逼。

  你是不太容易一眼看出来他们是巨婴的,因为人的成就/状态,和他们巨婴心态没有直接关系,比如一个美女叱咤风云,不一定不是巨婴,因为人家靠脸吃饭,性格其实不重要,即便是巨婴也不耽误她们吃香喝辣(这也是一个典型type,比如很多父母说找对象不要找美女,太作,就是这个道理,虽然有点一棍子打死,但是有一定关联)

  再说个男性例子:很多妈宝男,不一定混的差,巨婴≠不聪明,情商低不代表智商低,这个妈宝男可能表面上看起来,不仅学历高,长得帅(巨婴耽误人家好看吗?),家境也好(这也是巨婴高发条件),说话还蛮自信(毕竟巨婴),会弹琴会唱歌,还环球旅游呢(家境好)。相信我,我很多亲耳听到的案例证明,很多姑娘跟这种人认识了快半年一年才终于明白对方是个巨婴。

  比如男人到底是不是该给女人安全感,先送女人至少几十上百万家产(也就是房产证加名字),问题不在于具体怎么办,或者习俗。

  比如哈,两个情侣,没啥钱,女方一开始也是要房子,男方觉得也确实得给,男人得有责任感,就借钱付了首付,加了名字,但是女方也知道男方大出血,婚后也肯定要一起还债。

  但是巨婴的行为就会很明显,比如同样是婚前男方给了房,但是她不会给你任何她的责任/承诺,比如我知道你也不容易,你爹妈也血汗,我让我家里帮你补一些,她会说,你们男人就是该这样啊?我们女人还得生孩子呢?

  但是你要是问,咱什么时候生孩子,她又会说,哦,狗日的我们女人就是生育机器啦?你是爱我,还是买我当母猪呐?

  你看,这个问题不在于,争辩啊这个女人是不是该必须生孩子,或者是不是男人用金钱换来生育权,大家其实根本不在乎什么虚头巴脑的权力——

  而是说,对方有没有把你当人看,对方有没有把你的父母当成自己的长辈当成一个辛苦一辈子的可怜人?对方在不在乎你付出了多少,你的担忧你的不安你的苦恼?

  我觉得这简直是讽刺,一个口口声声要嫁给你的人,居然不在乎你,不在乎你的父母,不在乎你的欲望,你的需求,你的担忧。

  只有她索取,没有她付出。只能她不满,没有你不快。那线;,爱情是什么?爱情就是压迫,就是剥削。我觉得这些姑娘大概也是个马克思主义者,佩服。

  显然,上面那个案例就是完全不在乎的,她不管你们男人付出了全家的积蓄,她不在乎,万一哪天自己老公的父母得了病要50万费用的时候,欠了一屁股债的男方怎么办?让父母等死?还是继续债台高筑?这钱总得还啊。

  我还记得我爷爷癌症时候全家人是如何突然心力交瘁,钱突然成为了一个敏感词,所以现在很多年轻人(我也是)我觉得真的是不见棺材不落泪,都天天嚷嚷,不结婚,一辈子靠自己自由自在,不生育,一辈子靠养老金潇潇洒洒。呵呵,到时候真出了事你就知道了你那一个月四五千够干什么的,等死吧。

  (其实这个线;,我当然也不是说你一定要结婚生子,我是说,一个成熟价值观的人,一定会思考自己未来的任何风险,如何应对?你不结婚你就拿不到对方家的家产来对冲风险,你不生育对方家就不可能给你他们的家产——你不对冲风险,你不结婚,你自己一个月也挣不到两三万——你这就相当于顶着箭雨裸奔,射不射死你,看命。)

  ——她也不在乎什么有得必有失,男人给女人买房是天经地义,女人给男人生孩子就是社会毒瘤。

  说白了,她只在乎自己爽,能推卸责任就推卸,能白嫖就不给钱,什么理论对自己有利就用哪个理论——男人养家是历史传统,女人生娃就是历史传统糟粕。她们不会去思考,女人化妆,女人必须打扮得漂漂亮亮的才是真正的男权糟粕,反而她们会很享受男人想要得到她们的感觉。

  别人让她修身齐家她就拿出来自由主义,嘲讽自己老公不拼命挣钱就搬出来拜金主义,解围自己一事无成时就高举虚无主义,反正就是墙头草,

  你继续想,你就会发现这是她没有一个成熟稳定价值观的问题,她的value是一片混沌,她只是跟着随大流而已,这种人当然最好不碰。

  比如我,我在知乎上曾经被别人批评过,有个女生给我发私信,说,您好,我不是攻击你,但是你有关大龄剩女的一个回答,确实说的不客观,我想你不够了解我们大龄剩女真实情况,xxxx……我看了之后,当然会下意识捍卫自己,但是读了几遍,我确实不对,我确实错了,我立马整个删掉了那个回答,我也再不去碰这个话题。

  因为我要捍卫我的价值观,我既然说了我是来讲道理的,我就要捍卫道理,哪怕是自打脸。

  也就是说,如果你的女友,跟你交流时,总是感觉她很自相矛盾,说不上来是自私还是幼稚。

  一会嫌别人斤斤计较觉得别人是迫害妄想,一会又各种揣测是不是同事/同学故意整我啊;

  一会说结婚太压抑了你怎么天天想结婚你就是想让我生孩子是吗?一会又说哦,狗比你不想结婚是吧,你就是想白操我不用负责是吗?

  赶紧找机会和你女友探讨这些问题吧,真的,不然你还指望十年后孩子都两岁了才意识到吗?

  本人不才,善于聆听,思维理性,曾帮助100+人次分析过情感婚恋问题,如果你有婚恋价值观或者失恋排解求助,可以点我主页查看咨询。

  人生浮沉几十年,荣华富贵很难说。如果她人品不正,无异于是在你枕边放上一把刀。你富贵时,背后猛刮你钱财。你落魄时,不肯伸出援手。夫妻比朋友还不如,那多么可悲。

  勤俭节约,未必人人都喜欢,但唠唠叨叨我想是一个大家最容易忽略也影响深远的一个因素。

  勤俭节约、贤良淑德的女性一般操持家务都很有自己的一套,她有自己很强烈的物品放置规则。如果你一旦不按照她设定的规则摆放或者生活(让你把衣服叠好又不叠好,让你把毛巾挂在这个勾你又挂在那个勾),那么你就会引发无穷无尽的唠叨。

  天天唠叨,没事找事吵,久了你很烦她却又无可奈何,最终影响夫妻感情。要么你不再说话,要么你很厌恶她

  我见过一对夫妇,丈夫在驾驶,妻子在副驾驶,走着走着塞车了,老婆破口大骂:“我都说了走这条路会塞车你不听,你怎么那么XXX”。老公换条道又塞车,老婆又骂:“现在几点啊,还走这条路有没有脑子的你.....”然后整个行程,就是在“你有没有脑!我都说了!你到底会不会开车!”中度过

  作为晚辈坐在车里听着长辈在争吵的我,真是蜜汁尴尬。妻子是校长,在外号令所有,在家号令丈夫。和这种不会包容别人犯错的人生活的家,我看着就觉得是炼狱。

  过节,一群大人在拉家常,一群小孩在玩耍。玩着玩着,某个长辈发现,有个小孩不见了。大家一团乱,急着出去找。于是长辈就开始责问:“不是让你们看着吗怎么不见了?刚刚是谁看他的?怎么这么大的人连一个小孩都没看住,还有没有用哔哩吧啦一大堆”。最后,还是悄悄溜走的二姑找到了小孩。

  无非是两人生活理念、看待家庭关系、对未来的规划一致嘛。如果这些都一致,分手真的是很小几率的事情

  两个人的粘合剂我觉得是对对方的欣赏,因为欣赏所以希望占有那便不会轻易放弃。因为欣赏,所以喜欢更加有依据,所以更加长久

  1、思想:就是所谓的三观、头脑、想法等等。最近有个感悟,从裸贷、卖卵、一系列事件,新生代女性消费欲望都挺强,但很少有人能正确对待自己的欲望。有欲望不是坏事,关键是如何满足欲望。我想买包包,然后努力工作自己买一个,这种天经地义。但是,坦白说这种女性绝对少数,更多是想买包包,然后指望男友送。

  最近碰到几个,就喜欢看韩剧看电影,周末SPA逛街,这种人未来几年被职场淘汰的概率都挺大,然后想找个有房子的男人。之前碰到一个,长的一般就算了,也不怎么努力,然后想找个能力强的男人,希望这个男人从生活到工作都能全方位照顾她。要么有欲望然后去努力,要么降低自己的欲望,有欲望指望找个男人来满足自己欲望,这种女人,还是让她单着比较好!

  2、原生家庭:原生家庭对人影响很大很大很大,少有人能脱离原生家庭影响。很多人一方面憎恨自己原生家庭,另一方面又不敢斩断,而且很容易复制原生家庭的不良基因。经常看到很多帖子说原生家庭各种索要卡拿,不能指望个个爹都是王健林李刚,实在帮不上下代没问题,起码不能拖累下代 。我对未来另一半的原生家庭就一个要求——帮不上忙可以,别添乱。因为毕竟对大部分人来讲,婚姻是两个家庭的事,这代人还不能正视小家庭和原生家庭的关系。对原生家庭,湿哥观点,父慈子孝,父不慈子可以不孝,适当孝顺,但不能愚孝。之前看过个帖子,原生父母无能袒护自家亲戚,这家女婿虽然很努力,但被弄的狼狈不堪。

  3、喜不喜欢你!!!很多男人忽略了这点,说一个比较残酷的现实,大部分人都很平庸,大部分男人不高不富不帅,大部分女人也不白不富不美,大部分男人既没有足够的吸引力吸引到喜欢的女性,也没有足够的实力去追到自己喜欢的女性,往往后面就是两个人感觉差不多就结婚了。两个人在一起久了,生活肯定有摩擦,互相协商退让才是正确的处理方式,但不可能老是一方退让,如果一个人单方面付出,另一半觉得这些理所应当,付出的那方很容易觉得累甚至疲倦,所以如果对方不够喜欢你,生活中很可能不会良性互动,觉得什么都是理所当然的!这种其实很头疼!

  举个最简单的例子,朋友之间,如果一个人老占你便宜,你请客吃饭送礼对方只接受不回请,请个几次你估计也不会再请了吧,朋友之间也讲良性互动。情侣只不过是更高层级的朋友,但是这些基本规律还是逃不掉啊!

  湿在人为 【idashiorg】 引领新一代直男进化,塑造良性的两性关系!

  刚认识先吃个饭,火锅、面条、西式扒类,反正越繁琐越墨迹越好。细节是装不出来的。

  至于结婚,经过至少一年以上的同居生活,化学反应已经退出二人关系,两个人还想要继续在一起的,就可以考虑结婚了。结婚前,孩子、住房、发展方向、父母关系、亲戚关系、共同经济体系建立的细节必须全部解决。

  谈恋爱的时候,总是把眼光放在对方身上,他是什么样的人?他哪些优点,哪些缺点?他适不适合我?他喜不喜欢我?他……

  现在,回过头来看,那个时候,我真是想别人想的特多了。很多时候看似是跳脱出来,“客观”的评价对方的三观,对方的性格,其实,还是站在自己的角度,用自己看待问题的方式加上不太合理的想象去构思的,这和真实的世界不太一样。

  精力都往外走了,反而,真正用在自己身上的时间和精力并不多。我是什么样的人,我想要什么样的生活,我希望对方是什么样的,我希望另一半有哪些好的特质,这些东西都很少考虑。好像是把自己放逐了,遇到什么是什么了。

  So,与其问清楚对方什么我才娶她,不如问,我想了解对方什么,我想要对方怎样,我希望她是如何。

  结婚就是打算陪着过一世的人,确实需要一些人生契机才能够认定对方为终身伴侣,要看看对方能不能陪你走下去,感情经得起多大的考验,确实这样东西很难测试。

  我认为,如果不小心经历了自己的人生低谷,倒是可以通过这一段经历,来看看对方和你交往的“诚意”。

  低谷,可以是大病,可以是失业,可以是亲人离世,或者创业失败,就是这一种能够让自己一段时间很颓废的事情。

  然后,就看对方如何处理这一段感情,就怎么鼓励你,怎么照顾你,怎么扶持你,怎么让你振作起来,还是相反地,或者在你辛苦的时候,还添加麻烦,拖你后腿。

  说起来挺讽刺,自己过得越惨,反而越能看到对方的“真心”,往往就是自己要经历过这一些不幸的事情,才能更加确定对方就是自己要找的人。只有彼此之间经历过的不幸事情越多,才能确保婚后彼此能够共渡更多难关。

  能够找一个让你觉得你在低谷时,也不会离开你的伴侣,我觉得只要这一点确定了,就能结婚了。其他的东西,其实都是浮云。

  如果你俩门不当户不对,女友一副女神样,你却条件一般收入一般,那你真得好好考虑考虑了。

  和婚后的人生相比,一次短短的旅行,可以让你发现女友的所有性格特征,可能是优点,但更多的,会是缺点。旅行的疲惫会让人放下所有防备,展示出最真实的自我。

  结婚,对于我们任何一个人来说,都是一生中最为重要的投资。找一个对的人结婚,可以让你少奋斗20年。那么,在恋爱阶段,清楚女友哪些方面才能结婚呢?

  “三观”,是一个人的核心,何谓三观,人生观、世界观、价值观。“三观”相匹配的话,两个人可以有更多的话题,婚后的矛盾和争吵会少很多。“三观”并非说要完全一致,只要避免分歧不应该多大,就可以考虑,差距较大的三观,在婚后必然会有割裂。

  要知道,人生并非是一帆风顺的,在任何时候,我们都有可能会面临生活上的危机,尤其是经济上的危机。因此,找一个可以和你共患难的人,远比一个只能和你享受生活的人更重要。你在恋爱期间的时候,自然是不知道对方是否可以和你一起吃苦,但是,可以通过一些细节来判断,比如,你们在吃路边摊的时候,她没有表现出嫌弃,你们在一起旅行过程中,很累的时候,她有没有总是在抱怨,这些都是我们需要关注的点。人在十分疲倦的状态下,最能够反映出一个人的本性,如果她还是依然积极向上,依然对你笑脸相迎,那么恭喜你,你找对人了。

  生活不是过家家,婚姻生活所涉及的事情远不止你们两个人之间,还会涉及到家庭,涉及到工作,涉及到今后所遇到事情的方方面面。一个处事得体的老婆会让你的生活更像是在过生活。一个不会处事的伴侣,往往会让你无形之中消耗掉许多的人脉资源,在如今这个人脉社会中,这笔消耗着实不小。

  婚姻,在很多时候还是要以爱情为基础的。没有爱情的婚姻更像是为了结婚而结婚,更是在凑活,尽管也有许多高质量的婚姻产生的爱情是在婚后,但是这种情况终究只是少数。有爱情的婚姻才是甜蜜的,对于一个你吸引不了的女人,你怎么优秀,再怎么努力都是徒劳。如果她不喜欢你,那么婚后你为她所做的许多事情,她都会当做是应该的,你的付出不过是一个无底洞罢了,激荡不起她心中的一丝波澜。

  结婚关乎你今后几十年的生活,结婚时候的你,你的事业才刚刚起步。大多数人都是平凡人,我们需要在今后发展方向方面面临着许许多多的问题。你的伴侣是否和你未来发展的方向相似,或者说,你们未来的关于人生规划方面是否有较大的冲突。如果有较大的冲突,此时就要你的女友商量了,今后婚后如果出现了这样的情况,到底是谁最妥协,谁让步。在事业方面和家庭方面,谁应该更侧重于哪个方面。家庭中也是一个有分工领域的地方,领域方面的分工也是尤为重要的。

  性生活质量和婚姻生活的质量密切相关,和谐的性生活无疑是你婚姻生活的亮点。尤其是婚后的前几年,和谐的性生活会成为你婚姻生活的催化剂。相反,糟糕的性生活,分分钟会让你感觉你掉进了婚姻的坟墓中。

  善良的人,在人品方面不会有太大的问题,和善良的在一起,你会感觉到这个世界的美好,她会让你感受到,原来还有这么可爱的人,善良体现在她是否对弱者够宽容,是否能够体会到弱者的不易。是否能够感受到人间疾苦,这个社会从来都不是公平的,会有许许多多让我们感到苍白无力的地方。如果你的另一半有同情心,那么机关她不够优秀,她都是一个值得和你共度一生的人。

  对待金钱的态度是否相吻合,这是你判断一个女人是否可以携手步入婚姻殿堂的一个重要方面。相比于三观上的差异,消费观念上的差异造成的生活摩擦将会更大。消费问题是我们在日常生活中每天都会要面对的问题,这关乎我们的生活品质,生活质量,而且在重大投资的问题上,消费观念导致的投资方向上的差是很大的,如果消费观念相差过大,那么这就是一个长期的对立矛盾。消费观念在很多时候是稳定的,很难有较大的改变,因此在谈婚论嫁之前,看看你女友的消费观念是否和你相吻合吧。